Анекдоты (26,03,2010) В женской консультации, на 8м месяце беременности. - Пол? - Ребенка? - Да Ваш! - Даже затрудняюсь ответить...
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Делу - флэшка, потехе - хард!
ЯЙЦО СТРАУСИНОЕ ВАРЕНОЕ Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить вкрутую. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же сваренный желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью. Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.
Можно долго ломать голову, почему человек злой, но стоит с ним один раз сходить в баню, и причины становятся очевидными.
Воздух - это шарик, с которого содрали кожу.
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа чупс - насоси на тачку!
Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит: - Спокойной ночи! Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет: - Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили ебальники и не пиздим! Ясно? - Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
После 2 августа нельзя купаться , потому что десантники в фонтан нассали.
Письмо матери-блондики дочке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Ответ дочки-блондинки матери
"Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Второе можешь не слать, но можещь и прислать, чтоб я прочитала 2 раза. Кастати, могла б писать быстрее, а то я читаю уж слишком долго. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то, сказали , что у них в Тунисе важная встреча... Не понимаю, как встреча может длиться несколько лет... Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с обьявлением, а вчера позвонила по обьявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, я сказала, что мне нужна работа, а не штат и они пообещали, что через год у них будет набор сотрудиков и найдётся место для людей моего ума. Мам, они намекнули, что я тупая? Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то пригласил бы, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Но ты этого кина наверно не увидишь, он сказал, что такие кина только в Европе показывают, в Германии, интересно, чем это мы хуже какой-то Германии? Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть, она так и делает. Представляешь... Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила что ей и так зажирно! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Скажи Толе, что он неумный... зачем было идти за ключами??? Можно ж было дотолкать машину домой и открыть двери там! Сегодня сутра один деверсант говорил мне деферамбы, я увидила диверсию, но не смогла доказать намеренья его деяний (Видишь какая я умная! Это потому, что Василий Валерьвич подарил мне туалетную бумагу на которой написаны умные слова на букву "Д", он назвал это словарём....смешное слово, да?) Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?"
****
41 причина, почему мужиком быть круто 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот.
****
Лживые фразы родителей Я делаю это для твоего блага. Если ты расскажешь мне всю правду, я не сделаю тебе ничего плохого. Если будешь долго кривляться перед зеркалом, то вырастешь некрасивым. Я не собираюсь это повторять. Когда я был твоего возраста, мне приходилось проходить 8 километров до школы. Если ты сьешь всю морковь, то ты сможешь видеть в темноте! Ты всё поймешь, когда вырастешь. Когда нибудь, ты поблагодаришь меня за это. Тебе будет жаль. Что бы ни случилось, у тебя появится своя семья.
****
20 основательных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну...
13. ...Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
Идет как-то ночью мужик мимо кладбища.Видит: там мужик занимается любовью сразу с двумя бабами.Подходит к ним первый мужик и говорит: -Ого,круто тебе,сразу с двумя.Может,поделишся одной? -Ага,все тут"поделись,поделись".А самому накопать слабо?
***
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
***
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
***
Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Янукович, расколов грецкий орех: - Он очень похож на человеческий мозг. - Да, особенно на ваш. - Так же много извилин? - Такого же размера.
***
- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.
***
Стоїть кум біля тину, курить. Підбігає до нього інший кум і кричить: - Куме ти чув? - Шо? - Москалі в космос полетіли!!! - Шо всі? - Да ні, один. - Тьху, да шо ж ти кричиш на все село.
